ARTÍCULO SOBRE SEXUALIDAD FEMENINA

Como cada semana, os dejo un artículo sobre un tema que creo os puede interesar. Esta semana tengo especial interés en la sexualidad femenina (ya veis, rarezas mías...) para aclarar un poco qué hay de mito y qué de realidad en todo lo referente a la desconocida y silenciada sexualidad femenina.
Espero  que esta lectura sea de vuestro interés.
Mis reflexiones sobre el tema, próximamente.

http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2012/10/14/grandes-mitos-y-realidades-de-la-sexualidad-femenina-107057/

FORO

¡¡Muy buenas!!
Quería comunicaros que, por petición de muchas de vosotras (personas), estamos trabajando para que el foro "foro el diván de Di" sea más sencillo e intuitivo. Nos parece fundamental que podáis acceder a un espacio donde consultar e intercambiar impresiones y experiencias, por eso queremos simplificar la herramienta.
En cuantito esté listo y preparado, podréis acceder desde el mismo blog con sólo pinchar en la imagen.
Aprovecho para daros las gracias a todas vosotras (personas) por vuestro seguimiento del blog desde todos los rincones del mundo y os animo a participar, tanto con vuestras opiniones en el blog como con vuestras preguntas en el foro.

¡Un saludo y feliz verano!

Diana

S.O.S. ADOLESCENCIA

Que época tan complicada la adolescencia, muy acertadamente denominada "edad del pavo"... ¡qué descontrol! Ya no eres ni niñ@ ni eres todavía adult@, no se tiene demasiado claro qué te corresponde en ese momento: vivir protegid@ y amparad@ constantemente por mamá y papá o empezar a tener responsabilidades y cierta autonomía, te corresponde llegar a casa a las 11 de la noche o a las 2 de la mañana, puedes ir un domingo por la tarde con tus amig@s a "inspeccionar" la ciudad o debéis de ir con un adulto,...
Estas disyuntivas y muuuuchas más son las herramientas mediante las cuales un adolescente busca su propia identidad. Que tus padres te permitan hacer una excursión a solas con tus amig@s, sin adultos que os cuiden, es más que el mero hecho de ir sol@s o acompañad@s. Es un termómetro para saber si tus padres confían en tí o no, es un modo de demostrarte a tí mism@ si eres capaz de cuidarte y ser responsable o no, es una manera de relacionarte de un modo nuevo con tus iguales en una situación en la que sólo estáis vosotr@s, sin un adulto mediador que os dicte como tenéis que actuar,... Es algo realmente importante...
En general, la adolescencia se caracteriza: por querer desvincularte de tus padres, de sus opiniones, de sus límites y de sus cuidados, para poder definir tu propio pensamiento y tu propia forma de hacer las cosas; por convertir el grupo de iguales, de colegas, en el grupo de referencia, donde las opiniones de los demás, lo que hacen o dejan de hacer y su aprobación se convierte, prácticamente, en lo único importante; por rechazar las normas, sobre todo las de los padres, como símbolo de reveldía... En definitiva, es un momento de ruptura, de búsqueda, de inseguridad, de vulnerabilidad, de pérdida, de caos, de superación, de encuentro,... Una pereza, vamos. Pero una etapa por la que tod@s pasamos.
Hay factores que hacen que ese paseo por la adolescencia sea más llevadero y satisfactorio o más problemático y conflictivo. Además del carácter de cada un@, considero más determinante la educación recibida y los modelos a los que una persona ha sido expuesta desde bien pequeñita. Seguro que much@s habréis visto el programa Hermano mayor (para los que no lo habéis visto, es un programa sobre jóvenes muy conflictivo y problemáticos dentro y fuera de casa... sobrecogedor). Est@s chic@s tienen en común la ausencia completa de límites y responsabilidades. Nadie les ha dicho desde pequeñs@ lo que está bien o mal, cuales son los límites, sus malos comportamientos no han tenido consecuencias negativas ni los buenos sus recompensas, carencia de atenciones por parte de los padres, etc... Suelen ser familias desestructuradas y padres muy ausentes. Estos casos muestran los límites a los que se puede llegar sin la atención, la entrega, el cariño y la firmeza suficientes por parte de los padres a la hora de cuidar y educar.
No pongo en duda que todas las madres y todos los padres educan a sus hij@s como mejor saben y pueden, con todo el amor y pensando en el bien de estos. Pero eso no es suficiente para hacerlo bien. Tan importante como el cariño, la paciencia, el humor, la comprensión, es el establecimiento de límites. Una persona no nace sabiendo lo que está bien o mal. Se lo tienen que enseñar cuando es pequeña y a lo largo de su desarrollo. Es muy común pensar que cuanto más le das a tu hij@, cuanto menos le riñas cuando no actúa bien, cuanto más le protejas, cuanto menos le dejes equivocarse,... mejor. Pero no suele ser así...
Es un fastidio llegar a casa después de horas y horas de curro y ponerse educar. Cuando se llega cansad@ y teniendo un par de horas para pasar con l@s hij@s, lo que menos apetece es discutir, ponerse en plan ogro-aguafiestas, ver malas caras y escuchar protestas y reproches (que es lo que probablemente se encuentre al decir no o al castigar a una persona en plena adolescencia). Pero es necesario. Saber qué está bien y qué no lo está, da a las personas seguridad a la hora de tomar decisiones y responsabilizarse de las consecuencias. Y esa seguridad se traduce como autoestima, es decir, en amor, respeto y confianza en un@ mism@. Una persona con una buena autoestima, es menos influenciable por personas o situaciones indeseables, sabe lo que quiere y lo que no y trata a los demás con el mismo cariño y respeto que a sí misma. Y en un momento en el que se está forjando la personalidad de una persona, como sucede durante la adolescencia, gozar de una sólida autoestima cobra una importancia crucial.
En definitiva, merece la pena ponerse serios, sacar la paciencia de debajo de las piedras si hace falta, mantener un castigo merecido aunque lo que más te apetezca es "descastigarle" porque te da pena o por no oirle protestar, llenarse de entusiasmo para reforzar lo correcto, encontrar momentos para hablar, para preguntar y para compartir, ser comprensiv@s y llenarse de amor porque, de todo ello depende, ni más ni menos, el bienestar y la felicidad de nuestr@s hij@s.
En lo bueno y en la adolescencia, juntos.

ARTÍCULO SOBRE ADOLESCENCIA

Aquí os dejo un artículo que me sirve para introducir y adelantar algo del próximo post.
La adolescencia es una etapa compleja, de transición y búsqueda. Unas buenas bases en la educación desde la más tierna infancia son fundamentales, entre otras cosas, para vivirla sin grandes conflictos y con seguridad.
Los padres tenemos un papel importantísimo de máxima responsabilidad en que esto sea así.

http://www.mujerhoy.com/ser-Madre/Educar/Nuestros-hijos-adolescentes-721026042013.html

SER FELIZ ES MÁS QUE NO ESTAR TRISTE

Según la OMS (Organización Mundial de la Salud), salud es el estado de completo bienestar físico, mental y social y no solamente la ausencia de enfermedad.
Podríamos hacer una analogía con la felicidad: estado de bienestar, de compromiso, de satisfacción, de alegría, de lucha, de dolor (ufff!!! muy complicado esto de definir la felicidad...) no sólo ausencia de tristeza.
Y es eso precisamente, los procesos que subyacen a las cualidades y emociones positivas del ser humano, lo que estudia mediante una metodología científica la Psicología Positiva.
Estamos acostumbrados a que la Psicología trate patologías, resuelva problemas y conflictos, etiquete un determinado malestar,... Pero desde la Psicología Positiva se estudian las claves, no sólo para no estar triste, ansios@ o deprimid@, sino para ser feliz. Completa y amplía la visión y la actividad de la psicología tradicional. Desde esta nueva perspectiva se estudian diversas áreas como la esperanza, la felicidad, las fortalezas del carácter, los valores, las relaciones positivas, la resiliencia,  etc... Todo lo que esperamo, vamos.
Pero no debemos confundir psicología positiva y pensamiento positivo.  El pensamiento positivo es una corriente que ha dado lugar a numerosos libros de autoayuda y la psicología positiva es una ciencia. Un pensamiento positivo, optimista, no nos llevará obligatoriamente a tomar la mejor decisión para nuestro bienestar (sí es cierto que una actitud positiva y optimista en la vida te hace estar más motivad@, más ilusionad@, te hace sentir más capaz, ver lo malo no tan malo, ... y en general eso es algo bueno). Hay ocasiones en las que el exceso de optimismo puede ser contraproducente y es necesaria una visión más real. Unos ejemplos clarísimos: un pensamiento positivo podría ser que conduces muy bien, confías en tu destreza al volante y por eso no pasa nada si vas a 180 km/hora; o que eres una persona suertuda, vas a un casino, y como la suerte está de tu lado juegas arriesgando en exceso. El primer caso te puede llevar a la muerte y el segundo a la ruina... Creo que era necesaria esta aclaración para saber bien de lo que os voy a hablar y de lo que no.
Y una vez hechas las presentaciones de esta nueva perspectiva y su objeto de estudio, la pregunta obligada es:
¿QUÉ HACE QUE UNA PERSONA LLEVE UNA VIDA PLENA Y DIGNA?
Según ciertos estudios, un factor determinante en la satisfacción y bienestar de la vida en pareja es la reacción de la otra persona ante una noticia positiva, más que ante una negativa. Una respuesta activa-constructiva ("¡Qué bien, como me alegro!") aumenta el compromiso y la satisfacción en la pareja. Sin embargo, un respuesta activa-destructiva ("No será bueno para tí") o una pasiva-destructiva ("... pues hoy yo fui a...") fomenta el malestar. Yo lo hago extensible a cualquier relación personal.
Otra de las conclusiones de estos estudios están relacionadas con el trabajo (tan escaso y precario en este tiempo, esto explica tantas cosas...). El trabajo que se realiza es una fuente de sentido y propósito en la vida, siempre que el trabajo te guste y te haga sentir bien. Si no es así... casi tod@s conocemos las consecuencias...
¡¡¡ATENCIÓN!!! El dinero te hace sentir bien hasta que se cubren las necesidades básicas, a partir de ese momento sólo se obtendrá gratificación si se gasta en los demás (el problema es que, hoy por hoy, un bolso x y una tele y se han convertido en artículos de primera necesidad a fuerza de comernos el coco). ¿Quién no ha sentido la satisfacción de invitar a los colegas a unas cañitas? Mucho más divertido que tomarte 10 un@ sol@... ¿verdad?
¿Sabéis cual será el mejor día de vuestra vida según estos estudios? El día que os sintáis competentes, autónomos y conectados con los demás (esta idea ya os la expresé, más o menos, en otro post: acaba el día habiendo hecho algo que te haga sentir bien, aunque sea sólo una cosa).
Se desprende, también, de estos estudios, que hay actividades que te hacen sentir bien en pequeñas dosis (ir de compras, comer,...) pero no dan una felicidad a largo plazo. Las experiencias óptimas son aquellas que generan un estado en el que la persona está tan absorta en lo que hace que se olvida de todo, incluso de sí misma, sumergida en un estado de creatividad y felicidad que le produce una gran alegría. Suelen ser experiencias complejas, que requieren de toda nuestra atención pero que nos vemos capaces de realizar. Es decir: nunca encontraremos la felicidad en la pasividad, sino en la actividad. Será en el momento en el que, con esfuerzo y dedicación, estemos construyendo nuestra vida, cuando encontremos la felicidad. Estas experiencias requieren de un orden en nuestra conciencia, controlar qué entra en ella y no dejarla deambular sin más. Decidir a qué objeto se presta atención, centrarnos en ello y evitar que afloren contenidos indeseables (¿Parece complicado eh? Es que no es fácil, pero con tenacidad y trabajo se consigue... las consignas de siempre que son las que funcionan). Encontrar el disfrute en un@ mism@, sin depender de lo que nos ofrece el exterior, controlar nuestras experiencias y encontrar recompensas en las pequeñas cosas del día a día, son la clave.
Está demostrado que algo tan simple como mostrar gratitud, dándonos cuenta de lo bueno que tenemos en la vida, mejora el bienestar, la autoestima, incrementa las conductas éticas, genera felicidad,... ¡Razones más que suficientes para probar!
¿Queréis más evidencias de la importancia de la Psicología Positiva y de todo lo bueno que  puede aportar a nuestras vidas?
Pues ahí va la guinda: la felicidad trae más felicidad y, cuantas más emociones positivas se experimenten, más tiempo viviremos... ¡y mejor!

Pongámonos manos a la obra y dejemos de conformarnos con no estar tristes para ser realmente felices.

ARTÍCULO SOBRE PSICOLOGÍA

Como ya sospechaba, en la Sanidad Pública española faltan psicólog@s. Cuestión que afecta de manera negativa tanto a l@s usuari@s como a l@s profesionales de atención primaria.
Necesitamos que se le de la importancia y el lugar que se merece a la atención psicológica.

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2013/06/07/neurociencia/1370609768.html

¿YA? ¡PUES CLARO QUE YA! EYACULACIÓN PRECOZ...O NO

Chicos, id aflojando el corsé que os voy a dar un alegrón: LA EYACULACIÓN PRECOZ NO EXISTE.
Aliviados, ¿eh? Quizá deba explicarme para liberaros del todo.
Empezaré por aclarar algo tan básico y, quizá, tan desconocido como es la respuesta sexual del hombre: DESEO, EXCITACIÓN, MESETA, ORGASMO-EYACULACIÓN y RESOLUCIÓN. Si se inicia la respuesta sexual y no hay ningún obstáculo (en forma de dolencia o enfermedad física o psicológica, o en forma de distracción o pensamiento intrusivo), todas las fases se irán sucediendo de manera rodada, incluída la eyaculación. Es una respuesta simple a los estímulos adecuados.
La eyaculación, que tanto se pretende controlar (sobre todo para posponerla), es un REFLEJO, es decir, una RESPUESTA INVOLUNTARIA. Podemos retrasar esta respuesta si ponemos o aparecen obstáculo de los citado líneas arriba, sólo así. Aunque yo no encuentre un buen motivo para hacer semejante tontería...
Aclarado esto, ¿por qué existe la eyaculación precoz y el malestar y la frustración que genera? ¿Acaso no es un problema?
Pues una vez más, hemos aprendido (nos han enseñado), que existe un problema donde no tendría por qué haberlo. Hemos aprendido (nos han enseñado) a vivir una determinada situación como problemática... convirtiéndola, así, en un problema.
La base de tal problema, como la de casi todas las disfunciones sexuales, reside en un mito o falsa creencia. En este caso, todo comienza con el COITOCENTRISMO, es decir, limitar o centrar el sexo en el coito, como si no hubiera otras infinitas opciones. ¿Qué supone esto? Que necesitamos, sí o sí, un pene erecto para practicar sexo. ¡Vaya exigencia! Y como si hay eyaculación el aparato se queda "inútil" por un rato... pues se acabó el temita.
Vamos a ver: un pene erecto lo necesitamos si el sexo se practica con fines reproductivos, para poder introducir el pene en la vagina. Pero, ¿para pasarlo bien es estrictamente necesario? Pues no. Si la carta de platos suculentos es tan amplia en el sexo, ¿para que centrarnos en uno sólo? Es evidente la influencia judeocristiana en nuestra cultura, que permite el sexo siempre que su fin sea reproductivo. Y de ahí nos viene todo.
Por lo tanto, vamos a dejarnos de tanta exigencia que, para ser algo para divertirse y disfrutar, el sexo tiene más normas que el parchís. Del mismo modo que nadie se plantea "uy, me he excitado demasiado pronto", no os planteéis si eyaculais pronto, tarde o haciendo el pino.
Recordad que tenemos todo un cuerpo programado para sentir y disfrutar llenito de órganos que pueden dar placer. Una pista: tenemos 10 en las manos, uno en la boca... ¿Alguien da más?
¡Corsés a la basura e imaginación al poder!

LOS HORRORES DEL GÉNERO

Tras la última oleada de violencia machista en España y los macabros y espeluznantes crímenes de Cleveland, siento la necesidad y el deber de hablar de la base principal sobre la que se construyen semejantes atrocidades: EL GÉNERO.